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医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都爆汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
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队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后上车。这时，孩子来了句“麻麻，这些人是在玩抢板凳游戏么？”顿时附近安静了下来。。。。。
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一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……
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某养殖户参加《非诚勿扰》节目，选了一个胖胖的心动女生。到最后，该男选手依旧坚持选择这名心动女生！这女生奇怪道：“我不知道为什么喜欢我这种女生！”男嘉宾笑笑道：“我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生，你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”
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我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁。。。。。”
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周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”
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今天一向很淡定的哥们， 在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢， 忽然表情凝重的望着我，我在想怎么了这是， 他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了， 此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了， 离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”
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中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我们还没舔完。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……
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年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。
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高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子， 偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对， 可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到， 就不能用指甲吗？”
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前几天在网上买了一个幽灵面具， 晚上回来戴着在门后镜子各种照， 老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了， 过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公你总算回来了， 咱家闹鬼了，吓死我了！” 安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
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一个漂亮的嘻哈女孩，穿着大号的t-shirt、松垮的牛仔裤走过街头， 远远看到街角的一群男生正盯着自己窃窃私语。 经过他们的身旁时，她故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜， 琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影， 却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有斤吧？”
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初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫， 我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。 一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧， 大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
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“开心不开心？”“不开心”“不开心可不行，一定要开心哟～”“大夫，做个心脏手术你卖什么萌！”
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去快餐店排队买餐后面一对父子对话。 正太：“爸爸，咱家谁最厉害。” 父亲：“你妈。” 正太：“那动物界里谁最厉害。” 父亲：“还是你妈。” 全场爆笑……
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一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作， 他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
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儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家， 25岁就是进士了。” 儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！ 我今年才6岁，就已经近视了。”
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孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂， 反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山， 悟空想起此山乃是灵吉菩萨道场， 万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝， 灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝， 任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动！” 悟空纳闷道：“是定风珠么？” “不，是发蜡！”
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阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”
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手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 “喂，老同学，我们这有个工程项目， 我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” “好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” “垒长城，三缺一。”
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